+420 731 498 272

Manželské odcudzenie

Ste spolu manželia už nejakú dobu. Čím ďalej viac cítite, že sa od seba vzďaľujete. Že už si nie ste tak blízki ako kedysi. Nemáte si už čo povedať, skôr už len žijete vedľa seba. Aj napriek tomu, že ste skvelými rodičmi, spolu už neviete byť spokojní. Vzájomne sa odcudzujete, čo môže mať vplyv nielen na deti, ale aj na celú rodinu.

Aké dôvody vedú k manželskému odcudzeniu?

Z mojej skúsenosti je hlavným dôvodom manželského odcudzenia predovšetkým emocionálne psychické odcudzenie, resp. manželia si neboli nikdy príliš psychicky blízki. Nejakú dobu manželstvo fungovalo. Manželia mali pred sebou spoločné ciele ako napr. založenie rodiny, kúpu bytu či domu, vybudovanie firmy, atď. Neustále spolu smerovali za svojimi snami a cieľmi do chvíle, keď majú obaja pocit, že už nie je čoho spoločne dosiahnuť. A to je aj v prípade, že všetko funguje veľmi dobre.

Veľmi dôležité je si uvedomiť, že aj keď spoločne prežívame voľnočasové aktivity, robíme, čo nás baví, napriek tomu sa nebavíme o našom psychickom svete každého z nás. Tu nastáva problém manželského odcudzenia, kedy si každý žije s vlastnými myšlienkami. Každý z manželstva žije veľmi intenzívne svoj psychický život vo svojej hlave, ale bohužiaľ ho nezdieľajú spoločne.

Vytvárame si domnienky! Nekomunikujeme.

Prečo je to tak dôležité? Každý z nás sa občas nachádza v období, keď má veľa strachov, úzkostí či obáv. Vytvára si rôzne domnienky o náprotivku, ktoré sa veľmi často nezhodujú so skutočnosťou. Niekto sa môže cítiť v manželstve nepochopený, odstrčený, alebo i nemilovaný. Odcudzenie sa pomaly, ale isto vkráda do manželstva.

To, ako sa v manželstve cítime, začneme transformovať navonok. Ak sa napr. niekto cíti v manželstve osamelý, začne si zariaďovať život sám. Nájde si svojich priateľov, svoje koníčky a už nepočíta s tým druhým. V druhom to môže vytvárať predstavu, že ho náprotivok nemá rád, že radšej trávi čas s inými ľuďmi, a aj on sa začne zariaďovať podľa seba. Výsledkom je to, že sa ľudia zásadne odcudzia.

Napraviť manželské odcudzenie? Áno, ide to.

Pokiaľ si navzájom uvedomíme, že sme sa odcudzili a chceme daný vzťah napraviť, je nutné sa o všetkom porozprávať. Je dôležité sa pomaly a nenásilne k sebe vracať. Partneri by si mali nájsť na seba viac času, vziať ceruzku a papier a spoločne sa zamyslieť nad týmito vecami:

–          Čo ich skôr spájalo?

–          Čo ich skôr spoločne bavilo?

–          Kedy spolu boli radi?

–          Kedy spoločne boli spokojní a šťastní?

–          O čom sa mohli vášnivo a dlho baviť?

–          atď.

Čím viac nájdete spoločných tém k hovoru, tým lepšie. Je dôležité sa k týmto veciam vrátiť. Nájsť si pre seba čas a priestor, vypnúť telefóny. Byť len spolu a venovať sa jeden druhému. V tejto fáze je tiež dôležité sa venovať svojim pocitom. To, čo prežívam, ako vnímam vzťah, a pod.

Rozhovor ako určitá platforma

Tento spoločný čas by obaja partneri mali brať ako určitú platformu a dohovoriť sa na určitých pravidlách. Ten, kto hovorí, v žiadnom prípade nebude kritizovať, haniť toho druhého, nebude sa v žiadnom prípade brániť. Hovorí len o sebe, o svojich pocitoch, čo mu vadí, čoho sa bojí. Čomu sa mu vo vzťahu a manželstve nedostáva. Druhý musí byť ochotný dané informácie prijať, aj keď sa ako manželia vzájomne odcudzili. Dotyčný nijako nereaguje, maximálne dá podporu vo forme objatia.

Takýto rozhovor slúži na to, aby sa ľudia spoločne zblížili, aby odstránili bariéry, ktoré sú medzi oboma partnermi, vďaka ktorým došlo k manželskému odcudzeniu. Ak rozhovor bude pre jedného z manželov nepríjemný, môžu debatu prerušiť a dať si nejaký čas, hodiny či dni, aby dané informácie pri debate boli spracované a prijaté. Je dôležité si veci hovoriť, nenechávať si ich pre seba.

Niekedy si ľudia nechávajú veci pre seba len preto, že majú skúsenosť, že niekedy niečo povedali a druhému to vadilo. Na základe tejto skúsenosti si utvorili domnienku, že pre nich druhý nemá dostatočné pochopenie. Je dôležité sa na celý rozhovor pozerať ako na niečo, čo mi pomôže sa vo vzťahu posunúť.

Ak sa vám aj napriek tomu nedarí manželské odcudzenie vyriešiť a neviete si rady, ako ďalej, môžete sa na mňa obrátiť a ja vám rád pomôžem na vašej ceste k zblíženiu.

autor článku: Karel Chába

Návrat k ex po rokoch

Možno ste sa práve dostali do fázy, kedy uvažujete o tom, či sa k svojmu ex po rokoch vrátiť. Táto myšlienka vás sprevádza každý deň a nemôžete na to prestať myslieť. Je to skutočne to, čo naozaj chcete, alebo chcete len zahnať bolesť po partnerovi, ktorý vám aj po rokoch chýba? Kedy je tá správna chvíľa, a či sa vôbec k svojmu ex po rokoch vrátiť?

Existuje niekoľko skupín ľudí, ktorí uvažujú o tom, že by sa k svojmu ex vrátili.

1. Prvú skupinu ľudí tvoria tí, ktorí po rozchode so svojím náprotivkom, na neho stále myslia. Vo väčšine prípadov sa s rozchodom nevyrovnali a majú psychický problém. Vzťahy, ktoré mali, pre nich neboli uspokojivé. Vo vzťahoch často porovnávali svojich partnerov s ex. Nedokázali sa zmieriť s tým, že vzťah skončil a chcú sa za každú cenu vrátiť k ex.

Ak sa uskutoční návrat do vzťahu s ex partnerom, často sa objavia problémy a vzťah prestáva po určitej dobe fungovať. Vracia sa späť k tomu, prečo sa vlastne prvýkrát rozišli. Dosť často sa chce vrátiť do vzťahu len jeden, ktorý na ten náprotivok myslel.

2. Druhú skupinu ľudí tvoria tí, ktorí sa s rozchodom so svojím ex partnerom vyrovnali a sú relatívne v pohode. Začnú iný vzťah, ktorý im vyhovuje a sú spokojní. Cítia sa dobre a vzťah, ktorý majú, im po všetkých stránkach funguje.

Niekde sa však náhodou so svojím ex po rokoch stretnú alebo sa s ním skontaktujú, a nejakým spôsobom znova preskočí iskra. Ich šanca na plne fungujúci vzťah je vyššia ako u prvej skupiny ľudí. Tu totiž nejde o psychický problém.

3. Tretiu skupinu ľudí tvoria tí, ktorí sa fyzicky rozišli, ale sú spolu v kontakte. Aj keď majú iné vzťahy, vlastne sa od seba nikdy neodpútali. V tejto skupine ľudí sú častejšie tí, ktorí sú ešte nevyzretí, často nevedia, čo chcú. Väčšinou sú to ľudia, ktorí sú svojím spôsobom rozpoltení, chcú si skúsiť niečo nové. Cez kontakt so svojím ex majú k sebe ľudia blízko.

Väčšinou rozchod chce len jedna strana, v menšej miere sa stane, že to chcú obaja. Rozídu sa, začnú nejakým spôsobom experimentovať a skúšať. Zároveň nie sú dostatočne silní na to, aby sa od svojho ex po rozchode odpútali. Hrajú spolu hry, kedy sa vzájomne približujú a zase odďaľujú. Keď majú iný vzťah, sú spolu v kontakte, niekedy aj intímnom.

Týmto ľuďom to niekedy môže prospieť. Viac si uvedomia, akú hodnotu pre nich ten človek mal. Niekedy sú návraty k ex po rokoch úspešné. Títo ľudia sú si schopní viac vážiť jeden druhého, viac si uvedomia, čo chcú. Sú aj viac spokojní.

Prečo sa chcem vrátiť k ex po rokoch? Musím poznať odpoveď!

Nech je to akákoľvek skupina ľudí, ktorí uvažujú o návrate k ex, mali by si odpovedať úprimne sami za seba, aký je ten hlavný dôvod a motív toho, prečo sa chcú vrátiť. Veľmi často sa chcú ľudia vrátiť preto, že nie sú schopní si pripustiť, že ten vzťah už nie je. Títo ľudia trpia, veľmi často ťažko nesú, že ich ten druhý nechcel, že si našiel iného.

Tieto myšlienky a energie, ktoré na neho pôsobia, ho nútia do toho, aby bolesť z toho, čo prežíva, vyriešil. Potom sa k ex po rokoch vracia. Ak sú to práve tieto myšlienky a bolesť, nemali by sa do vzťahu s ex už vracať. Všetko sa potom bude opakovať.

Príčiny rozchodu s ex sú dôležité. Prečo?

Dôležité je, aby si ľudia spomenuli, prečo sa vlastne rozišli. Niekedy na príčiny rozchodu môžeme zabudnúť, čo mozog veľmi rád robí, aby vymazal tú bolesť, ktorú sme prežívali práve pri rozchode. Už si nevieme spomenúť na príčiny, prečo sme sa vtedy rozišli. Ak sa so svojím ex po rokoch chceme znovu zblížiť a vrátiť sa do vzťahu, je dôležité si spomenúť na príčiny rozchodu, a vopred sa dohodnúť na tom, aby sa príčiny problému odstránili. Inak náš vzťah spadne do rovnakých koľají.

Ak sa chceme do vzťahu s ex vrátiť, musíme sa začať správať inak, vytvárať inú atmosféru. Musíme vyriešiť príčiny rozchodu, kvôli ktorým sa vzťah rozpadol. K tomu vedie práve správna komunikácia, a tou by sa ľudia mali začať zaoberať. Akýkoľvek problém sa dá vykomunikovať, ale ľudia to musia vedieť a musia chcieť. Viac o komunikácii v článku – Prečo by mal mať každý vzťah pravidlá komunikácie.

Komunikácia a potreby, stavebné kamene každého vzťahu.

Veľmi často s komunikáciou idú ruka v ruke aj nevyjasnené potreby oboch partnerov vo vzťahu. Zaoberať sa komunikáciou a potrebami sú hlavné základné stavebné kamene kvalitného partnerského vzťahu. To nám uľahčí návrat k ex po rokoch. Viac o potrebách vo vzťahu v článku – Partnerská dohoda.

V neposlednom rade by mali partneri pristúpiť na to, že keď sa k sebe po rokoch vrátia, mali by začať uvažovať o kompromise. Každý človek by si mal uvedomiť a prijať vzťah tak, že sa jedná o nekonečnú snahu o kompromisy. Každý sme iný a máme iné potreby vo vzťahu. K tomu, aby sme sa spoločne zladili a boli vo vzťahu spokojní, budeme musieť urobiť kompromisy.

Ak uvažujete o návrate k ex partnerovi po rokoch a drieme vo vás pochybnosť, potrebujete si veci ujasniť a poradiť sa, som vám plne k dispozícii a veľmi rád vám pomôžem. Môžete sa na mňa obrátiť s akýmkoľvek dotazom a spoločne nájdeme riešenie vašej situácie.

autor článku: Karel Chába

Prechodený vzťah

Prečo sa toľko vážnych vzťahov rozpadá po pár rokoch spoločného spolužitia? Prečo bývajú vzácnou výnimkou bezdetné vzťahy dvoch ľudí, ktoré trvajú dlhšie ako 6 rokov?

Na vine je fenomén zvaný prechodený vzťah.

Čo je to prechodený vzťah?

Vzťah sa dostáva do prechodenej fázy vo chvíli, keď obaja partneri strácajú o toho druhého záujem. Postupne, bez závažnejších dôvodov, sa vytráca vzájomná príťažlivosť, potreba s tým druhým niečo zdieľať, všímate si skôr toho negatívneho na náprotivku. Ľudia v prechodenom vzťahu často hovoria: “Je to ako by sme už nežili spolu. Žijeme len vedľa seba. “” Sme dobrý kamaráti “.

Okolo šiesteho roku vzťahu sa začnú čoraz viac prejavovať rôzne problémy a vzťah sa pomaly ale isto rozpadá. Samozrejme nie vždy nastáva fáza prechodeného stavu presne po 6 rokoch. U každého vzťahu je táto doba individuálna. Výskumy ale ukazujú, že u väčšiny vzťahov sa tak deje medzi 4 – 6 rokom spolužitia.

Kto je ohrozený?

Prechodenie vzťahu sa teoreticky týka reprodukčných aj nereprodukčných párov. Najväčšie percento prechodenia však jednoznačne hrozí u bezdetných vzťahov. Prechodením typicky trpia študentské lásky, pretože mladí ľudia v tomto veku sa obvykle ešte nechcú viazať a na deti nemajú najmenšie pomyslenie. Rovnako tak sú ohrozené vzťahy, kde žena je už po klimaktériu, alebo homosexuálne vzťahy bez detí.

Prechodenie však neohrozuje len partnerské vzťahy, ale v podstate všetky spoločenské zoskupenia, kde spolu ľudia trávia veľké množstvo času.

Ktoré vzťahy sa prechodenia báť nemusia?

Výrazne nižšie riziko prechodenia pozorujeme u vzťahov, kde oboch partnerov spája nadšenie pre konkrétny spoločný záujem. Niečo, na čom sa môžu spoločne podieľať a zdieľať to. Najčastejšie sú to deti. Na výchove potomkov majú obaja partneri výsostný záujem a snaha postarať sa o vlastné deti ich spája a upevňuje ich vzťah.

Nevyhnutne to však nemusia byť len deti. V zásade ako spojivo vzťahu môže fungovať akýkoľvek veľký spoločný projekt alebo po sebe idúce malé projekty. Môže ísť napríklad aj o založenie a prevádzku firmy, stavbu domu, spoločný koníček, ciele atď. U krátkodobých projektov však hrozí, že prechodeniu tak celkom nezabránia. Iba ho odložia. Ak partnerov po dokončení projektu už nič nespája, aj naďalej hrozí riziko prechodenia vzťahu.

Výchova potomkov však býva záväzok na celý život a je často najlepšou obranou pred prechodením vzťahu. Podľa štatistík sčítania ľudu sa jasne ukazuje, že vzťahy, kde sú tri a viac detí, majú najmenšiu rozvodovosť.

Aby ste mohli prípadnému prechodeniu včas zabrániť, mali by ste dokázať poznať varovné signály, ktoré bývajú predzvesťou rozpadajúceho sa partnerského vzťahu. To nájdete v článku Príznaky prechodeného vzťahu.

autor článku: Karel Chába

Príznaky prechodeného vzťahu

V predchádzajúcom článku sme si vysvetlili, čo to sú prechodené vzťahy.

V tomto článku sa dozviete, ako spoznáte, že sa práve nachádzate v prechodenom vzťahu. Naučíte sa rozoznávať varovné signály, ktoré značia počiatok konca a získate tak možnosť zavčasu reagovať a s rozpadajúcim vzťahom niečo urobiť.

5 hlavných príznakov prechodeného vzťahu

  1. Opadáva vzájomná príťažlivosť
  2. Dávame väčší význam negatívnym vlastnostiam partnera
  3. Strata istoty
  4. Strata dôvodov, prečo byť spolu
  5. Iní potenciálni partneri sa zdajú byť atraktívnejší

 

Opadáva vzájomná príťažlivosť

Váš partner vás už nepriťahuje toľko ako na začiatku vášho vzťahu. To čo vám predtým imponovalo vám teraz pripadá ako úplne samozrejmé, alebo sa vám to dokonca už nepáči. Z vášho vzťahu sa vytráca túžba po tom druhom. Môže sa dokonca objaviť túžba po úplne inom partnerovi.

 

Chyby a negatívne vlastnosti sa zdajú byť oveľa dôležitejšie ako kedykoľvek predtým

V dôsledku oslabovania príťažlivých síl sa vám môžu zdať negatíva vášho partnera významnejšie než kedykoľvek predtým. Zdanlivé drobnosti, ktoré vám predtým síce vadili a nepredstavovali väčší problém, sú teraz dôvodom ku konfliktu.

Už si nie ste istí, či je váš partner skutočne ten pravý

Máte pocit, že skôr žijete vedľa seba a nie spolu? Pre prechodené vzťahy je charakteristická strata istoty. Je váš súčasný partner skutočne ten pravý a jediný, s ktorým by ste mali stráviť zvyšok svojho života? Čo keď na vás tam niekde vonku čaká niekto úžasný a vy so súčasným partnerom strácate šancu na životné šťastie?

 

Už nevidíte dôvod prečo s partnerom ďalej zostávať vo vzťahu

Kým ste boli do seba hlboko zamilovaní, ani vás nenapadlo klásť si otázku, prečo ste vlastne spolu. Jednoducho ste to tak cítili. Cítili ste, že máte byť spolu a ďalej ste to neriešili. S tým, ako zamilovanosť opadá a zmenšujú sa príťažlivé sily, začínajú pre vás byť čím ďalej dôležitejšie racionálne dôvody pre spoločné spolužitie. Čím častejšie sa snažíte nájsť dôvody pre váš vzťah a čím častejšie máte problém nejaké nájsť, o to väčšie je riziko, že sa nachádzate v prechodenom vzťahu.

 

Iní potenciálni partneri sa zdajú byť atraktívnejší než predtým

Stáva sa vám, že vás iní ľudia (potenciálni partneri) priťahujú viac ako váš súčasný partner? Skôr vás ani nenapadlo sa pozrieť po niekom inom. Mali ste oči len a len pre toho jediného – vášho partnera, ale dnes sa často a radi rozhliadate po iných? V tejto fáze prechodeného vzťahu sa často objavuje nevera.

Už teda viete, ako odhaliť prechodený vzťah. Tu sa dočítate, ako prechodenému vzťahu predísť.

autor článku: Karel Chába

Ako predísť prechodenému vzťahu?

Prečítali ste si článok o tom, ako sa dlhodobé bezdetné vzťahy po zhruba 6 rokoch menia v prechodené vzťahy a rozpadajú sa? Asi nikto z vás si neželá, aby sa váš vzťah po pár rokoch rozpadol. Ak chcete vedieť, čo môžete urobiť pre to, aby bolo riziko vzniku prechodeného vzťahu minimálne, čítajte ďalej.

Ľudia, ktorí sa dostanú do fázy prechodeného vzťahu často premýšľajú, či kedysi neurobili chybu. Či pri výbere partnera nemali byť opatrnejší. Či vzájomnému poznávaniu nemali venovať viac času.

Skúsenosti však ukazujú že do tejto krízy prichádza úplná väčšina vzťahov, kde partneri nemajú spoločný nejaký veľký projekt, bez ohľadu na dĺžku fázy poznávania.

Ako teda môžete znížiť riziko, že práve váš vzťah sa dostane do fázy prechodenia?

Spoločný projekt pomáha

Riziko prechodeného vzťahu je preukázateľne nižšie v partnerských vzťahoch, kde obaja partneri pracujú na spoločnom projekte a zdieľajú spolu svoje nadšenie. Ak chcete teda minimalizovať riziko, že váš vzťah skončí prechodením a nakoniec sa rozpadne, nájdite si s vaším partnerom niečo, čomu sa môžete spoločne naplno venovať. Zvyčajne sa jedná o projekty ako je stavba domu, založenie a vedenie firmy, dobrovoľná činnosť, akcie pre deti či miestnu komunitu, dosahovanie spoločných športových výkonov, cieľov, cestovanie a ďalšie.

Dieťa ako stabilizátor vzťahu

Najúčinnejšou obranou pred hrozbou prechodeného vzťahu sú deti. Dieťa je vlastne tiež taký spoločný projekt. Naviac dieťa je dlhodobý záväzok, z ktorého nie je jednoduché utiecť. Spoločná starostlivosť a starosť o dieťa ďalej utužuje partnerský vzťah. Obaja partneri sa musia naplno venovať dieťaťu. Musia si pomáhať a vzájomne si vychádzať v ústrety.

Je však treba nutné mať na pamäti, že počatím či narodením dieťaťa riziko prechodeného vzťahu nekončí. Väčšina mužov si svoje otcovstvo začne naplno uvedomovať až zhruba koncom prvého roku po narodení potomka. Až okolo druhého roka dieťaťa môžeme pozorovať minimalizáciu rizika prechodenia.

Je teda nevyhnutné, aby ste si obaja boli istí tým, že deti (iný spoločný projekt) naozaj chcete.

Stabilizačný vplyv dieťaťa sa zvyčajne začína znižovať okolo jeho 6. roka, pretože dieťa je už väčšie a nevyžaduje plnú starostlivosť oboch rodičov. Preto bývajú najstabilnejšie vzťahy v rodinách s viacerými deťmi.

Pozor. Ak už váš vzťah javí známky prechodenia, nesnažte sa ho ihneď napraviť počatím dieťaťa. Mohli by ste si tak zarobiť na poriadnu dávku problémov. Najprv si rozmyslite, či je dieťa v tejto chvíli pre vás naozaj tou najlepšou možnosťou. Radšej sa najskôr poraďte s odborníkom, ktorý vám pomôže dostať sa z krízy.

Súvisiace články: Príznaky prechodeného vzťahu Asi som v prechodenom vzťahu. Čo teraz?

autor článku: Karel Chába

Asi som v prechodenom vzťahu. Čo teraz?

Máte pocit, že váš vzťah nikam nevedie? Pripadá vám, že sa od svojho partnera postupne odcudzujete? Chýba vo vašom vzťahu vzájomná príťažlivosť?

Možno ste si už prečítali článok o príznakoch prechodeného vzťahu a spoznali ste sa v ňom.

Ako dlho ste vo vzťahu s vaším súčasným partnerom? Asi tak 4 – 8 rokov? To zhruba zodpovedá času, kedy sa rozpadá väčšina dlhodobých bezdetných vzťahov.

Najprv musíte sami sebe priznať, že sa váš vzťah skutočne nachádza vo fáze prechodenia. Nenahovárajte si, že to sú len drobné problémy, ktoré čoskoro odznejú. Neodznejú. Pozrite sa pravde do očí a začnite svoj vzťah riešiť.

Dobre si rozmyslite, či chcete vzťah zachraňovať, alebo či by bolo pre vás oboch lepšie sa rozísť a hľadať šťastie niekde inde. Niekedy totiž rozchod skutočne býva tým lepším riešením. K tomu poslúži článok Aký urobiť prvý krok, keď nastane kríza vzťahu?

Riešiť krízu vzťahu dieťaťom nebýva ideálne riešenie

Mnoho partnerských dvojíc, ktoré sa nachádzajú v prechodenom vzťahu, sa snaží vyriešiť tento problém tak, že sa začnú pokúšať počať dieťa. Na prvý pohľad sa to nemusí zdať ako vyložene zlé riešenie. Predsa deti patria medzi najúčinnejšie možnosti, ako predísť prechodenému vzťahu.

To však platí v prípade, že sa dieťa narodí do zdravého vzťahu. Nie do vzťahu v kríze.

Dieťa narodené do prechodeného vzťahu pravdepodobne veci ešte viac skomplikuje a sťaží prípadné riešenie krízy rozchodom.

Ak chcete prechodený vzťah vyriešiť, vyhľadajte odborníka

Ak ste obaja rozhodnutí a chcete sa pokúsiť vzťah zachrániť. Odporúčam včas vyhľadať odbornú pomoc. Akonáhle začnete pozorovať prvé príznaky prechodeného vzťahu, konajte.

Čím skôr, tým lepšie. Ľudia totiž často prichádzajú pre radu k odborníkovi až vo chvíli, keď sa ich vzťah nachádza v hlbokej kríze a pomoc potom býva značne obtiažna.

Kontaktujte ma a spoločne sa pokúsime nájsť východisko z vašej ťažkej situácie. Spolu s vaším partnerom či partnerkou identifikujeme hlavné problémy a nájdeme postup, ktorý vám pomôže túto partnerskú krízu prekonať.

Súvisiace články: Prechodený vzťah Ako predísť prechodenému vzťahu?

autor článku: Karel Chába

Psychopat a ako s ním žiť?

Máte vo svojom okolí psychopata, alebo s ním dokonca žijete v jednej domácnosti? Chcete vedieť, čo od neho môžete očakávať? Radi by ste mu pomohli?

Dá sa psychopatom pomôcť?

Napriek mnohým pokusom sa nepodarilo nájsť účinnú metódu, ktorá by psychopatom pomohla. Liečebné pokusy naučiť psychopatov súcitiť s ostatnými ľuďmi zlyhávajú.

Odborníci sú v súčasnosti presvedčení, že psychopat zostane psychopatom až do konca svojho života. Oni sami nevnímajú, že je s nimi niečo v neporiadku. Nemajú potrebu sa liečiť. Ostatných ľudí majú za slabochov.

Pomáha predovšetkým prevencia u problémových detí. Jedinou možnou obranou proti poruche osobnosti je nedovoliť psychopatickým sklonom sa prejaviť. Relatívne dobré výsledky majú snahy viesť psychopata k pragmatickému vzťahu k zákonom a sociálnym konvenciám danej kultúry.

Čo obnáša život s psychopatom?

Život s psychopatom nie je nič závideniahodné. V lepších prípadoch môžete očakávať silnú frustráciu a využívanie. V horších prípadoch potom i fyzické násilie a regulárny teror.

Ak musíte žiť s psychopatom, pripravte sa na to, že sa všetko bude podriaďovať jeho potrebám. On bude mať vždy pravdu a bude vám dávať najavo vašu menejcennosť. Psychopat s vami nedokáže súcitiť, nedokáže cítiť vďačnosť za všetko, čo pre neho robíte. Pokiaľ mu to dovolíte, bude vás využívať. Ak usúdi psychopat, že už pre neho nie ste ďalej užitoční, prestane sa o vás zaujímať.

Je vôbec možné s psychopatom rozumne žiť v jednej domácnosti?

Spolužitie s psychopatom v jednej domácnosti je veľmi ťažké až nemožné. Pretože si sami vnútorne rozdeľujú ostatných ľudí na silné a slabé jedince, ich vzťahy nemávajú dlhé trvanie.

Psychopati všeobecne oveľa lepšie reagujú na tvrdý a striktný prístup, než na ústretovosť a snahu vyhovieť.

Ak žijete s psychopatom v jednej domácnosti, odborníci zvyčajne odporúčajú jediné riešenie: ak môžete, odíďte od neho a dostaňte sa z jeho vplyvu.

Žijem s psychopatom. Čo ďalej?

Ak žijete s psychopatom v jednej domácnosti a už to pomaly ale iste prestávate zvládať, je najvyšší čas túto situáciu riešiť. Kým na to ešte máte sily. Úplne chápem, že odísť od človeka nebýva jednoduché a často to vyžaduje veľkú dávku odhodlania. Ak chcete v tejto ťažkej životnej situácii pomôcť, dohovorte si osobné stretnutie, kde preberieme vašu situáciu a spoločne nájdeme riešenie, ktoré vám umožní opäť prežívať šťastný život.

Súvisiace články: Ako spoznáte psychopata?

autor článku: Karel Chába

Ako spoznáte psychopata?

Ako spoznáte psychopata od normálneho človeka? Na prvý pohľad to nemusí byť vôbec jednoduché. Mnoho psychopatov sa totiž naučilo svoje psychopatické rysy skrývať. Pre neskúsené oko môžu byť takmer na nerozoznanie od ostatných ľudí.

Ako sa psychopatia prejavuje?

U psychopata sa spôsob vnímania sveta, premýšľanie, pocity a vzťahy s ostatnými ľuďmi zásadne odlišujú od normálnych ľudí. Psychopat nepovažuje ostatných ľudí za unikátne osobnosti, ale má ich za veci, ktoré môže využiť a zneužiť k svojim cieľom.

Psychopati trpia bolestivým nedostatkom zaujímavých podnetov. To, čo pripadá ostatným zaujímavé, čo vzrušuje normálnych ľudí, je pre psychopatov nudné a úplne nezaujímavé.

Psychopati vyhľadávajú nové zaujímavé podnety, ktoré ozvláštnia ich život. A ktoré im pomôžu dosiahnuť ich ciele. Toto vzrušenie a túžba po nových podnetoch je často oveľa silnejšie ako morálka či vôľa psychopata, čo môže viesť k značným komplikáciám pri interakcii s ostatnými ľuďmi.

Psychopati často mávajú posunuté vnemové prahy – napríklad prah bolesti. To, čo by pre iných bolo extrémne bolestivé či krajne nepríjemné, je pre psychopatov iba nový a zaujímavý vnem.

Ľudia trpiaci psychopatiou sa zameriavajú na krátkodobé výsledky. Preferujú okamžité uspokojenie svojich potrieb pred krátkodobým nedostatkom, ktoré by im ale v dlhodobom horizonte prinieslo viac.

Psychopati nie sú schopní dlhodobej spolupráce. Nadobúdajú dojmu, že ostatní nie sú pre nich dosť dobrí. Že psychopata ostatní brzdia a bránia mu v dosiahnutí jeho cieľov. Morálka psychopatov je úplne odlišná od ostatných. Neprieči sa im podvodné správanie a bežne ho využívajú. Preto sa im často darí dostať na vplyvné miesta vo firmách a politike.

Podľa čoho spoznáte psychopata?

  • Manipulatívne správanie – psychopati bývajú skúsení manipulátori, ktorí sa naučili, ako nepozorovane ovládať ostatných
  • Vzťah k ľuďom ako k veciam – človeka považujú za niečo, čo môžu použiť
  • Delenie na silných a slabých – radi delia spoločnosť na silných a slabých jedincov. Sami sa považujú za tých silných. Lepšie reagujú na dominantné rokovania
  • Neschopnosť vďaky a pocit nároku – majú pocit, že na vás a vašu pomoc majú nespochybniteľný nárok. Nie sú schopní ozajstnej vďaky. Iba vás využívajú
  • Žiadne svedomie – psychopati nemajú svedomie, neľutujú svojich činov. Prípadnú vinu prisudzujú ostatným
  • Túžia po moci a kontrole nad životmi ostatných

Spoznali ste v tomto popise niekoho vo svojom okolí? Tu sa dočítate či sa dá s psychopatom žiť?

autor článku: Karel Chába

Dávajte jeden druhému vo vzťahu priestor

“Dusíš ma”, “nič nemôžem”, ak toto hovorievate alebo počúvate neprimerane často, tak nie je niečo v poriadku, respektíve si nedávate priestor vo vzťahu.

Každý vo vzťahu potrebujete svoj priestor, vzdialenosť od partnera. Je veľmi dôležité, aby každý mal svoje koníčky, životnú náplň, známych, ktorí nesúvisia s partnerom. “Oddýchnuť” si od druhého, počuť názor iných ľudí, mať si o čom s náprotivkom rozprávať, pretože som dostal od iných ľudí podnety, je dôležitou súčasťou vzťahu. Tešiť na toho druhého, pretože som s ním netrávil všetok čas v týždni, nabúravať stereotyp, je nevyhnutné a odporúčam vám to.

Rešpektujte teda, že každý má svoje predstavy. Snažte sa na nich dohodnúť. Diskutujte, hľadajte kompromis, ktorý vám bude vzájomne vyhovovať. Musíte sa chcieť dohodnúť.

Ak vám to nejde, je v tom strach. Je veľa strachov, ktoré na vás vo vzťahu môžu pôsobiť a neriešte ich tým, že budete odstraňovať dôsledok. “Bojím sa, že si niekoho nájde, keď bude chodiť medzi ľudí sám. Takže ideme obaja alebo nikto “. Tak týmto spôsobom riešenia sa od seba v skutočnosti vzďaľujete. Ak máte problém pre strach vyhovieť svojmu náprotivku, riešte to tým, že sa zameriate na príčiny. To niekedy znamená si pohovoriť, uistiť sa a začať viac budovať dôveru. Ak to aj potom nejde, vyhľadajte pomoc. Potrebujete zdvihnúť sebavedomie, odstrániť príčiny vašich strachov.

autor článku: Karel Chába

Odpúšťať vo vzťahu je dôležité

Poznáte toto? “Už ti nikdy nebudem veriť”, “to si nemal robiť, nikdy ti neodpustím”. Každý človek robí chyby. Žiaden vzťah nie je o tom, že by obaja boli stopercentní. Sú chyby malé až tie tragické a zásadné. Ak chcete s partnerom budovať vzťah a myslíte to s ním vážne, tak sa musíte zmieriť s tým, že do vzťahu odpustenie patrí. Ak aj po nepríjemnej udalosti chcete vo vzťahu zostať, tak musíte odpúšťať.

Prevezmite za seba zodpovednosť. Prečo? Nie je možné chcieť zostať vo vzťahu, ale donekonečna tomu druhému vyčítať jeho chybu, nech to bolo čokoľvek. Už veľakrát som zažil u klientov, že odpúšťanie dokázalo prekonať aj také nepríjemnosti, ako je nevera. Viem, že je to niekedy veľmi zložité, ale inej cesty niet.

Nerobte tú zásadnú chybu, že budete vyčítať, tým len všetko zhoršujete. Musíte si uvedomiť, že vzťah je o podpore a zdieľaní. Musíte teda zdieľať aj to zlé. Vo väčšine prípadov, s ktorými som sa stretol, bola “vina” na prehrešku obojstranná. Každý sa na nej podieľal inak, avšak podieľal. Vyčítaním sa problém len prehlbuje. Aj neverník je len človek a má svoju hodnotu. Má svoje potreby, a keď sa k nemu budete správať zle, tak len zakladáte na to, aby to urobil znova. Iste nie je dobré len mávnuť rukou a povedať “v poriadku, nič sa nedeje, ideme ďalej”. Iste nie je dobré sa ponižovať a zo strachu zo straty partnera mu všetko vždy odpustiť bez hraníc, ktoré si určíte. Všetkého s mierou, ale verte, že vždy musíte zvažovať, čo vy sami v danej situácii môžete urobiť, aby sa problém vyriešil čo najrýchlejšie a najlepšie. Vždy sa musíte sami seba pýtať, ako som sa na tom podieľal/a.

Čo teda urobiť? Ako z toho von? Základ je si o probléme úprimne a v pokoji porozprávať. Povedať si, čo kto z vás cíti, ako to cíti, aký to má na vás a vzťah dopad. Keď hovorí jeden, druhý len počúva a čo sa týka emócií, nijako ich nehodnotí. Nehovoríte si emócie preto, aby ich ten druhý znevažoval, ale preto, aby ste si vedeli predstaviť, ako sa ten druhý cíti. Potom si popíšte konkrétne, čo by ste chceli. Možno to môžete cítiť ako odčinenie, avšak ja mám na mysli, čo by ste chceli, ako inak by sa náprotivok mal správať, aby ste sa cítili dobre a bezpečne. Stanovte si pravidlá. Obojstranné. Vychádzajte z faktu, že s najväčšou pravdepodobnosťou došlo k chybe tým, že ste sa na nej obaja nejako podieľali. Chcite ju teda aj obaja napraviť.

Po dohode, ako z toho von, ako vyriešiť príčiny, ktoré zavinili dôsledok, si odpustite. Už sa k problému zbytočne nevracajte. Každý začnite plniť svoju časť dohody bez toho, že to budete podmieňovať tým, že najskôr musí začať ten druhý. To by opäť nefungovalo.

autor článku: Karel Chába